Zajebancije

Zemunac zove psa:
"Znaci dodji!"

Bravo Borise!

Eh mi Zemunci

Kako se zemunac pokriva?

Uvuche jorgan u trenerku.

Sve bolje od boljeg hahahahahhaa

Idu dve ves-masine ulicom i jednu zgazi auto a druga kaze "Ves-masina zivi duze uz Calgon!"

Uhapse panduri tri "sveza" narkomana, onako tek uradjena.
Jedan je bio na teskim drogama, drugi na ACID-u, a treci na vutri.

Kaze ovaj na teskim drogama drugoj dvojici:
"Ljudi, ne mogu vise ovde da blejim, ajde da pokidamo ove sipke, razbijemo zidove, oni pucaju na nas dok bezimo, al nama nemogu nista posto smo neunistivi."

Kaze narkos na ACID-u:
"Ma ne matori, bolje da se provucemo kroz sipke da nas ne vide, pa da se smanjimo i postanemo muve, pa da proletimo kroz kljucaonicu."

Gleda ih ovaj naduvani pa krene da pali dzoint koji je prosvercovao i kaze:
"Ma bre ljudi iskulirajte se, mozemo sve to i sutra."

AHAHAHAHAH Mozemo i sutra .

Evo vam puno viceva!!!



Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrcale da cuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Jebem li ga, nešto malo, crno i vice: no pliz, no pliz...


Radnik u fabrici za preradu povrca ispoveda se svom psihijatru:
• Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekacicu krastavaca, danonocno mislim samo o tome.
• To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije... - održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
• Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoci:
• Pobogu, covece, i šta se desilo?!
• Ništa, šef nas oboje otpustio.

Jedan mladi katolicki sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije cašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osecao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Medutim, u povratku sa mise pronade sledecu ceduljicu od biskupa...
"Poštovani sveštenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji,to sam bi ja!




Kako beogradska deca prepricavaju lektiru



ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ,,lepo pisanije,, za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske

a

Ha ha ha

Dobro je ovo za prepricavanje...

Sta se dobije kada se Crnogorac obmota bodljikavom zicom???
Odgovor:BUZDOVAN!(izvinjavam se svim Crnogorcima sa foruma)

Zashto Crnogorac sedi na panju i plache:
Odgovor:Seo je na ekser ali ga mrzi da ustane!(ponovo se izvinjavam) .

Uzme lopov motiku i razbije izlog od pekare pa kaze:
"Nema leba bez motike."

Odlican je Rale!

---------------------------------------------

Kako Bure baca Ancient Magic?

Abrakatebra!

----------------------------------------------

Ide Zemunac ulicom i sretna popa.

- `De si pope! Š`a ima? A? Š`a se radi?
- Evo, sad sam bio na parastosu, pa polako kuci...
- Aaaa pope...Pa tako treba! Grčka, a?...Pa, ima se, može se...

EvilMe137 ::

Kako Bure baca Ancient Magic?

Abrakatebra!

Hahahahahaha

U izbornom duhu: (nisam hteo da prevodim posto bi izgubilo smisao)


All the organs of the body were having a meeting,
trying to decide who was the one in charge.

'I should be in charge,' said the brain,
'Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen.'


'I should be in charge,' said the blood ,
'because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away.'


'I should be in charge,' said the stomach ,
'because I process food and give all of you energy.'

'I should be in charge,' said the legs,
'because I carry the body wherever it needs to go.'

'I should be in charge,' said the eyes,
'Because I allow the body to see where it goes.'

'I should be in charge,' said the rectum,
'Because I'm responsible for waste removal.'

All the other body parts laughed at the rectum
and insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days,
the brain had a terrible headache,
the stomach was bloated,
the legs got wobbly,
the eyes got watery,
and the blood was toxic.
They all decided that the rectum should be the boss.
The Moral of the story?
The asshole is usually the one in charge!



Tuzna istina

Ha ha ha ha ha! Extra! I slicice su super!

Ziva istina, nema sta tu vise da se kaze.
Ali me samo jedna stvar muci:
Sta biva ako dobije hemoroide?

upoznaju se bond i van dam:
ja sam bond.dzejms bond.
ja sam dam.van dam.klod van dam.zan klod van dam

ja sam se smejao 5 minuta bez prestanka

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Dosao tose u auto-salon i pita prodavca sta bi mu mogao preporuciti od dzipova?!
-prodavac:e uzmes ovog toarega i ima bog da te vidi!

Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a deterdzent za sudovee s mirisom limuna od pravih limuna?

Zasto ne postoji hrana za mačke s ukusom misa?

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog materijala?

Zasto peremo peskire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospu na sredinu travnjaka?

Zasto se "odvojeni" pise jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?

Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Je li potreban prigusivac za ubistvo pantomimicara?

Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od cega nastaje bebi-ulje?

Ako je covek nastao od majmuna, zasto jos uvek majmuni postoje?

Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubistvo?

Da li slepi ljudi vide svoje snove?

Da li su u crnca crna krvna zrnca?

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

BorisKnoT ::

Je li potreban prigusivac za ubistvo pantomimicara?

Odlican fazon

Citat :

Da li slepi ljudi vide svoje snove?

Pitaj Sasu Matica!

Borise pa ti nisi normalan!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.